Forum.Gomoku.pl

[szarlott]

Słabe

[Johanka_z_arcu]

Nieprzystające do rzeczywistości

[Chaosu]

It was entertainment time at the Day Centre for the elderly and the amazing Claude was topping the bill.
People came from miles around to see the famed hypnotist do his stuff.
As Claude went to the front of the meeting room, he announced, 'Unlike most hypnotists who invite two or three people up here to be put into a trance, I intend to hypnotise each and every member of the audience.'
The excitement was almost electric as Claude withdrew a beautiful antique pocket watch from his coat. '
I want you each to keep your eye on this antique watch. It's a very special watch. It's been in my family for six generations.'
He began to swing the watch gently back and forth while quietly chanting 'Watch the watch, watch the watch, watch the watch ....'
The crowd became mesmerised as the watch swayed back and forth, light gleaming off its polished surface. Hundreds of pairs of eyes followed the swaying watch, until, suddenly, it slipped from the hypnotist's fingers and fell to the floor, breaking into a hundred pieces.
'Shit,' said the Hypnotist.

It took three days to clean the Day Centre up.

[lutalek]

Matura 2009 Język Angielski - Zad. 9, poziom podstawowy

"Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupiłeś ciągnikowy kultywator sprężynowy
z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyłeś,
że uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wahliwe w mimośrodzie oraz
brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym.
Chcesz zgłosić jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i
kiedy nabyłeś urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz się jako
XYZ"

[bad_mojo]

99% punktów pewnie za podpis.

[vilumisiek]

Z PAMIĘTNIKA TERRORYSTY
Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

[dobrychemik]

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Kochanie, absolutna rewelacja! Wygrałem w lotto! Jest,
nareszcie mi się udało! Tyle lat grałem i nic. Aż do dzisiaj, bo nie
uwierzysz, przeglądam kupon i JEEEEEEEST : sześć, szóstka! - wydziera się
zadowolony z siebie.
Patrzy, a żona siedzi smutna na krześle i płacze jak bóbr.
- Co się stało, kochanie? – pyta.
- Mama mi dzisiaj umarła - odpowiada żona.
Facet wrzeszczy:
- Yessssssssssss, kumulacja!!!

[_OLSZTYNIANKA_]

Siedzi facet przy stole i dzieli tabletkę Viagry na 4 części...Nagle wchodzi do pokoju żona patrzy i pyta się zdziwiona...Kochanie co Ty robisz z tą tabletka? Mąż na to - bo dzisiaj żono chcę Cie tylko pocałować

[Chaosu]

Cytat:

It was entertainment time at the Day Centre for the elderly and the amazing Claude was topping the bill. People came from miles around to see the famed hypnotist do his stuff. As Claude went to the front of the meeting room, he announced, 'Unlike most hypnotists who invite two or three people up here to be put into a trance, I intend to hypnotise each and every member of the audience.' The excitement was almost electric as Claude withdrew a beautiful antique pocket watch from his coat. ' I want you each to keep your eye on this antique watch. It's a very special watch. It's been in my family for six generations.' He began to swing the watch gently back and forth while quietly chanting 'Watch the watch, watch the watch, watch the watch ....' The crowd became mesmerised as the watch swayed back and forth, light gleaming off its polished surface. Hundreds of pairs of eyes followed the swaying watch, until, suddenly, it slipped from the hypnotist's fingers and fell to the floor, breaking into a hundred pieces. 'Shit,' said the Hypnotist. It took three days to clean the Day Centre up.

[truskawek]

ten już nam wklejałeś:D

[Chaosu]

. . .Hahaha ale numer, przepraszam : )

[vilumisiek]

Chaos o ziom nie usuwajcie jego przeprosin Haha dobre dobre :D

Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko kobiety. Dla
facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej kilka takich, które właśnie
zaliczane są do tej grupy...

- Wyraz twarzy kota.
- Co tak ważnego jest w czekoladkach.
- Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach.
- Wyszczuplające ubrania.
- Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu szybkości.
- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.
- Podcinanie włosów żeby urosły.
- Podkręcanie rzęs.
- Niedokładność każdej wagi osobowej kiedykolwiek powstałej.
- Inną kobietę...
- Jak to możliwe, że moczenie skóry powoduje jej wysuszenie
- Potrzebę posiadania na koncie permanentnego debetu.
- Mówienie przez 3 godziny bez powiedzenia o czym mówią.
- Potrafią wyjaśnić "dlaczego nie jeść pomadki choć jest o smaku owocowym".
- Potrafią wyjaśnić "O co chodzi w M jak Miłość ".
- Dlaczego na łazienkę trzeba wydać 10 tys. PLN jak wystarczy 3800zl (o kuchni nie wspominając).
- Dlaczego Twoje rachunki (chodzi o faceta) za telefon komórkowy wynoszą aż 150 zł/miesiąc, a moje (kobieta) tylko 300.
- Różnicę pomiędzy piekielnymi ustrojstwami - "wkładka higieniczna - podpaska ".
- Różnicę pomiędzy jej wypadem z koleżankami, a twoim z kolegami.
- Tylko kobieta zna różnicę między podkładem i fluidem i wie po co pod to wszystko kłaść jeszcze bazę rozświetlającą...
- Wyjaśnią dlaczego naprawdę nie chcesz iść z kumplami na piwo.
- Tylko kobieta potrafi Ci wyjaśnić, że jedziesz za szybko, nawet jeśli nie odpaliłeś jeszcze auta.
- Dlaczego śmieci trzeba wyrzucać codziennie, a nie raz w tygodniu jak już się zapełni nimi wszystkie miejsca koło kosza...
- Dlaczego nakarmienie zwierzyńca i posprzątanie w domu jest ważniejsze od sprawdzenia maili jakie przyszły do nas w nocy.
- Dlaczego zmywa się zaraz po posiłku a nie tuż przed.
- Dlaczego deska sedesowa MUSI być opuszczona.
- Dlaczego "zaraz" jest pierwszym krokiem do awantury.
- Dlaczego sztućce muszą kolorystycznie pasować do zasłon?
- Dlaczego Karmi jest smaczne?
- Dlaczego do toalety w knajpie trzeba chodzić z koleżanką?
- Dlaczego masz nie pić tego trzeciego piwa?
- Czym różnią się dwie identyczne bluzki?

[alicecooper]

Pacjent: - Panie doktorze czy to jakaś groźna choroba?
Doktór: - Nie wiem. To się zobaczy po sekcji zwłok.

[ronaldo145]

Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.
- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
- Mam.
- To daj. - student przepisał zadanie i podał do tylu po kilku minutach.
- Pss...! Masz drugie?
- Mam.
- To daj. - student przepisał i podał po kolejnych kilku minutach.
- Pss...! Masz trzecie?
- Mam.
- To daj.
Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
- Pss...! Zdał pan, proszę indeks...

[vilumisiek]

Coś o krowach

Socjalizm - masz dwie krowy, jedną musisz oddać sąsiadowi.

Komunizm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i daje ci w zamian
trochę mleka.

Faszyzm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i sprzedaje ci trochę
mleka.

Nazizm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i rozstrzeliwuje cie za
twoje niejasne pochodzenie.

Biurokratyzm - masz dwie krowy, państwo zabiera ci obie, jedną zabija,
drugą doi i wylewa mleko.

Kapitalizm - masz dwie krowy, sprzedajesz jedną i kupujesz byka, wkrótce
masz pokaźne stadko i jesteś zarobiony.

Model Amerykański - masz dwie krowy, sprzedajesz trzy fikcyjnej spółce
zarejestrowanej na Kajmanach a przy okazji prowadzonej przez twojego
brata, jednocześnie składasz wniosek o zwrot nadpłaconego podatku za
pieć krów, prawa do pozyskiwania mleka od tych sześciu krów przekazujesz
poprzez pośrednika posiadaczowi pakietu większościowego, który
odsprzedaje Ci prawa własności do wszystkich siedmiu krów.

Model Francuski - masz dwie krowy, ogłaszasz strajk, wywołujesz
zamieszki i organizujesz blokadę dróg ponieważ chcesz mieć trzy krowy.

Model Japoński - masz dwie krowy, drogą zmian genetycznych sprawiasz że
są dziesięć razy mniejsze i dają dwadzieścia razy więcej mleka. Powstaje
kreskówka o twoich krowach.

Model Niemiecki - masz dwie krowy, żyją sto lat, jedzą raz w miesiącu i
same sie doją.

Model Włoski - masz dwie krowy ale nie wiesz gdzie one są, postanawiasz
isc na lunch.

Model Rosyjski - masz dwie krowy, liczysz je i wychodzi że masz pięć
krów, liczysz ponownie i tym razem wychodzi jedenaście, wszystko jest
ok, pijecie dalej.

Model Szwajcarski- masz pięć tysięcy krów, żadna z nich nie jest twoja,
każesz ich właścicielom słono płacić za przechowanie.

Model Chinski - masz dwie krowy, doi je trzysta osob, chwalisz sie
niskim bezrobociem i dużą wydajnością, aresztujesz dziennikarza który
próbuje dociec prawdy.

Model Hinduski - masz dwie krowy, czcisz je...

Model Brytyjski - masz dwie krowy, obie są chore

Model Iracki - wszyscy uważają ze masz mnóstwo krów, mówisz im że nie
masz żadnych krów, nikt ci nie wierzy wiec bombardują cie i
ostrzeliwują, wciąż nie masz żadnej krowy ale przynajmniej jesteś teraz
częścią demokracji

Model IV RP - masz dwie krowy, specjalnie powołana komisja sejmowa
wymusza zmiany w prawie i posiadanie krów staje sie niezgodne z
konstytucją, twoje krowy zostają zarekwirowane a dochód z ich sprzedaży
przeznaczony na budowę Świątyni Bożej Opatrzności